生活随笔

好久没有写来这里更新blog了，今天忽然来看，还发现两年前喜欢写的朋友还在写，认识的小女孩张大了，认识的路灯下的雪还是那样，不过都成熟了。谢谢大家！我现在比较迷茫，生活没有目标，不爱干活，网站被关了，还有一群小站在抗着。中秋节快到了，祝福大家生日快乐，祝福中秋节前9天自己的生日快乐。

 

 

 

以前没有住小区，自从从家乡出来后，就租的民房，那种很廉价的民房，在每个都市的偏僻角落里和豪华建筑之间都有着这样的低矮的民房，错乱而嘈杂，住着各个地方来的打工仔，每当早上或者傍晚，便可以听到那些收破烂的“波浪鼓”“嗒嗒”的声音，那些拨浪鼓和我童年见的不一样，它们显的简易而廉价，用一个饮料瓶装一刻小石子，用瓶盖一盖就可以用了，声音单调而没有音律。不象小时候家乡的收破烂的那么精致和好看——一个小鼓，一边带一个小吊缀，摇起来两个小吊缀互相敲打着鼓面，倒也好听。小区除了收破烂的还有一些换煤气的，卖麻花的，常引得接二连三的狗吠。这声音常吵的我不能入睡。半夜醒来，望着天花板，回忆我的人生，思考我的将来——生命存在的意义是什么呢。 

后来这个民房区要拆迁了，据说要盖成小区了，于是我们不的不搬家，象这个城市的打工者一样，四处找房子，在和同事商量后终于租了一个比较偏僻的小区，想想倒也舒服，然而时间长了，倒也发现有不舒服的地方了，虽没有了民房早上和晚上吵闹的声音，但是却多了鞭炮声音，小区的住户似乎比民房区的住户有钱一些，常常在早上天蒙蒙亮的时候，放起鞭炮来，当然更多是礼花，“嗤”的一声被点燃，直冲小区的上空，“啪——啪——啪“的响起来，象是抽打着天空的耳光。而我此刻正是好梦的时候，常常被吵醒，愤怒藏于胸，却也无何奈何，只能关了窗，然而声波终究是厉害，震的窗户一发着声音，终于睡不着，只能坐着了，无聊的坐在床上，心里盼望这鞭炮这礼花赶快放完。小区的住户似乎喜欢在早上放礼花，但是却看不清楚，一至于晚上可以看清楚，却不放了。可能住不习惯这小区，时间长了终于觉得小区就是个方格子，，每栋住宅，每个单元，每个小格子。人住进去似乎童年买的方格子本本，把字填了进去，不得出来，偶尔写到了外面，还被老师或者爸妈教训了。于是倒是觉得我象这字一样，永远也飞不出去了。偶尔又觉得小区是鸟笼，很压抑，没有童年家里的院子舒服，那种大宅院，上面是正房，一条走廊延伸出来，两边是沙房。出来大门，边可以看到院子外面的空地了。空地最前面种着几棵洋槐树，可以遮阴的那种，树下放一张石桌，周围几个石登。吃饭时间，就端了饭和菜出来吃，边纳凉边聊天，夏天的傍晚凉风习习，树叶发着沙沙的声音。惬意而舒坦！然而童年依旧是童年，那样的住所只适合于童年了，张大了，就不能那么散漫了，需要做的象一个“字”一样，住进这方格，遵循生活的规则，遵循世俗的观念。 

我终究不能逃脱这些，自从生下那一刻，每个人仍都被注定了人类的使命。这使命是什么，张大，上学，结婚，生孩子，养孩子，等等。  然而终究我还是挣扎着，鸟一样离开那世俗的地方，逃脱逃脱！。 

这几天晚上总是忽然醒来，醒来便看见这黑黑的夜，这夜是我感觉到沉重和恐怖，于是，迷糊中便急于向被子深处躲藏，但是总觉得无能为力，身体象僵硬的石头，只好换了办法，闭上双眼了，又感觉这夜向我压过来。于是只有盼望着黎明，在这盼望的当儿，就终于适应了这夜的沉重，敢于睁开眼睛注视它了，这黑黑的四周，寂静而空洞，象隐匿着无穷的怪物，然而又觉得安详，象熟睡的怪物，倒也不觉得恐怖了。这黑暗的四周有一丝白色，是我挂起的蚊帐颜色，我知道的。这夜伴随了我十几年，让我感到痛苦，感到恐怖，感到悲伤，但是我总是无法流出眼泪，因为我相信黎明就在不远的前方，虽然我不相信那黎明能给我带来什么，但是我知道能给我的亲人带来什么，那些足以让我感到欣慰了。我走累了，便可以躺在这黑夜里，静静的休息和叹息，把身上的不快和悲伤都从心里、嘴里吐出来，散于这黑夜里，没有人可以看到，包括我的亲人。于是我便可以得到这片刻的宁静了......

口渴时候的菠萝

 

那天下了课，我就跑宿舍了，室友闷都没有，他们有的去上网，有的去和女朋友散步，有的去打篮球……他们都把书拖我带回来，半路上都玩去了。其实，我也可以和他们一块去的，但是不愿意去，就回来了。回到宿舍，躺了一会，就到吃饭的时间了，懒的去食堂打饭，就找了一待方便面应付了。

睡知吃过之后，就困了起来，躺在床上睡着了，由于一整天都是的味道是咸的，睡着之后就感觉到口渴。也许许许多多的梦都是由于身体本身的感官激发的，如口渴，我竟然做起了梦，梦见自己走进了烈日杲杲的沙漠，一望无垠，口渴难耐，却找不到一块绿洲或者清泉，甚至我像骆驼一样去拔沙子找水源，然而终于无济于事，口渴折磨着梦也断了，迷迷糊糊知道自己在宿舍的床上，但由于双眼像被胶水粘住了似的，总也睁不开，身体也无力挣扎着起来，就这样被口渴折磨着，这时迷迷糊糊听到一室友回来了，还大声的喊我的名字，“华哉，华哉”，一会儿我感到他把什么东西放到我的嘴边，哦，是水，水水分很大的菠萝，是我在沙漠中苦苦寻找的清泉，我极力的喝着，真是过瘾，然后就舒服的睡着了。

第二天醒来的时候，才确认了这一切，原来是室友在我似睡非睡之时给我吃的菠萝。哦，菠萝的味道，水的味道，估计这辈子是无法忘掉。

                              2006.8.1.晨6点36分于庐州租屋

你可知道那火山？

仰天而耸立

喷发的力量

撼动了整个大地

 

你可知道那红红的火焰

山洪一样的倾泻

那愤怒的激流

被紧箍的地壳压抑了几千年

那里是家乡

可以使我将我的苦难和痛苦收藏

可以使我静静的休息忘掉生活的重量

是儿时母亲的怀抱

还是童年的小床？

让我做着快乐的梦和幻想

 

我多么怀念这一切的一切

可惜都成了镜花水月

 

触起记忆冰凉

母亲啊母亲，我真的不想张大

那时你为什么不告诉我生活的重量

那里是家乡 我痛苦的吟唱

母亲啊，你可听到我心底泪水汪洋

天已微明，便已经醒了，看看时间才5点多，又想睡，却睡不着了，外面嘈杂声已是多了。这里是市郊的一个住宅区，住着很多的打工仔，也夹杂着一些老住户，于是便显得的喧闹起来，摩的的启动声、狗吠声、水龙头的哗哗声，此起彼伏，终也不得安静，只好坐起，感到浑身的不舒服，口舌难忍，刷过牙洗过脸才显的好一点，但大脑还处在一片混沌中，尽管用冷水兵天庭，可仍无济于事，只好闷闷地坐在桌前，静静的沉思，写下一些文字了…..

我是不喜欢吃肉的，然而每次去同学家或者在公司，别人给我带的饭菜却总是放着许多肉，真是难以下咽，只好倒掉，于是便有人问起，只好说自己是不吃肉的，这是平常人。若是遇到一些好奇的人，便要追根究底问个明白，于是，我只好给其讲小时候的故事来：小时候有一吃肉多了，生了病，狂吐不止，后来进了医院，打针、吃药、再加点滴，总算是好了，从此以后，见了肉，是一点也不吃了。后来长大了，便又想改掉这习惯，只好练习着吃，然而终究还是不行，搞不好，便又是一番狂吐，于是对于肉终于也心悸起来。朋友说，我是一个享不得福的人，同事说，我真倒霉，还有一些人则表示同情。我也有些无奈，自己很瘦，却又想加肥，但与生俱来的对肉的悸怕，终于让我不能吃“肉”下去，只好任其自然了。

其实，悸怕“肉”是还有一个原因的，是小时侯的所见影响的。曾经看过家人杀鸡，将鸡的喉咙切断了，以为鸡死了，一松手，便又活了，跑来跑去，到处乱飞，没有一刻，血已流尽，便倒下了，在地上痛苦的挣扎起来，叫声凄厉。这便在我最空白和善良的思想里留下了影子，等鸡肉煮熟了，又让我吃，便又想起刚才那一幕，无法下咽。动物的临死前的挣扎的情形植于大脑，永不能忘记，对于血，我有一种天生的畏惧，这样的畏惧，与生俱来，总是无法忘记。

有时候，想想，家畜为人食，从古至今，皆然。乃世间之理。然而，每每看见肉时候，无奈肠胃作怪，它们不同意，眼和口只好听令，吃的时候，注意些罢了。

                                                                       2006.6.23.晨于合肥